WhatsApp... Ryan et 7 grammes dans chaque œil.

Quand un film peut t’enlever toute rationalité… enfin je devrais plutôt dire quand Ryan peut… heu non je devrais plutôt dire quand l’alcool….

Retranscription d’une conversation WhatsApp somme toute banale.

21 décembre 2016

Moi :  https://www.youtube.com/watch?v=1oCjyjKauL8                       

Heu vous êtes au courant pour ce film ?                       

Ryan ?                       

Emma ?                       

OMG

                   

Ma Licorne: Oui j’avais vu la bande annonce                       

Il a l’air trop bien    

                 

Moi : Et tu ne partages pas ?                       

Morue !                      

Ma Licorne: J’étais au ciné 😬                       

J’y ai pas pensé                       

Flagelle-moi                       

Moi : Ah non t'aimerais trop ça !!!

                      

Ma Licorne: Sur la place publique                       

Nue comme un 🐛                       

Moi : Heu ça va sinon?                       

C'est de voir ta belle-mère qui te met dans cet état?                       

Ma Licorne: 😏 oui                       

                 

Chaton: 😱                       

Moi j'ai 6 grammes                        

Moi : Ah ben cool                       

Enfin je crois 😬                       

Ma Licorne: 😂😂😂😂😂😂😂😂              

        

Chaton: 🐳🐳🐳🐳🐳🐳🐳🐳🐳              

                                

Ma Licorne: 😂😂🍷👍🏻                

      

Moi : Bonne soirée chaton                       

Et bon 7 grammes                     

 

Chaton : Merci 😂😂😂😂😂😂😂😂         

 

30 décembre 2016

Chaton : https://youtu.be/0pdqf4P9MB8                       

Putaiiiin !!!                       

Ils réunissent à nouveau Ryan & Emma                       

Et apparemment ça va être dingue genre trooooop beau!!! 

                     

Ma Licorne: 😂😂😂😂😂😂                       

Oui Jaja est déjà en transe   

                   

Chaton:  Et elle ne fait pas partager 😳                       

Morue va !!!      

               

Ma Licorne:  Elle l’a partagé                       

Alzheimer te guette ma chérie       

               

Chaton: Mais quand ?                        

Je n’aurai pas pu oublier une info pareille !

                       

Ma Licorne: Et elle m’avait foutu un carton rouge car moi je n’avais pas partagé           

           

Chaton: Ou alors j'étais soûle                       

Ma Licorne: Je te passe le carton                       

                       

Chaton: Ah bah oui j'étais soûle. Je viens de vérifier.                      

😂😂😂😂😂😂😂😂                       

J'étais en soirée                       

Bah merci chaton        

               

Moi : Heu                       

Chaton?                       

On a une conversation sur ce film 😳                       

Que la licorne a osé dire qu'elle était au courant                       

Cette morue                       

Chaton: Je n’avais même pas dû voir le sujet initial                       

Mais j'ai vu que la fautive était la licorne.                       

Au temps pour moi chaton     

                 

Ma Licorne: J’ai bon dos.

Je m’en fous… je vole.

Moi : Je te rappelle qu’une licorne ne vole pas.

              

Chaton: Bah si je n’avais pas été soûle je t'aurai mis un carton ce soir la                       

Donc oui ma grosse, désolée mais c'est sur toi cette fois   💋      

Et vu ce qu’on a mangé à notre dernier repas, je te confirme que même si tu avais des ailes, tu ne pourrais plus voler.                

Vertige paroxystique positionnel bénin de mon cul….

Aujourd’hui mon petit caribou je vais te parler de mon intimité. Alors non, ne rêve pas trop je ne vais te parler de mon entrecuisse, mais de mon oreille interne. J’avoue c’est beaucoup moins glamour… enfin ça dépend pour qui j’ai envie de dire.

Tout a commencé une nuit alors que j’avais le sommeil léger et que j’ai senti le lit tourner… un peu comme quand on est bourré, tu vois. Donc du coup la première question que je me suis posée c’est : Jaja t’as picolé ?

Bon, deux verres de rouquin ça ne compte pas si ?

Si ?

Oh ça va…

Donc comme j’avais un doute, je n’ai rien dit… et rien bu le soir d’après… et j’ai vécu encore la même chose. Et c’est chelou comme sensation… être bourré sans être bourré… tu t’accroches au lit comme si t’allais tomber alors que t’es couchée… Chelou, je te dis… Alors tu ne dis toujours rien… Ta famille te prend déjà pour une folle, ne leur donnons pas plus d’arguments.

Sauf qu’un soir, t’as envie de sortir le grand jeu et de faire rêver Jaja’s man… et au moment où ça devient intéressant tu te payes le vertige.

Jaja’s man : Déjà ?

Moi : …

Jaja’s man : t’es toujours avec moi ?

Moi : ça tangue

Jaja’s man : c’est normal je suis en toi et …

Moi : non, mais je vais tomber 

Jaja’s man : t’inquiète elle est pas aussi grosse

Tu le sens venir ce moment de solitude dans ta face ?

Ce n’est pas pire qu’un pet de fouffe, mais c’est quand même gênant quand ton mec pense que t’as déjà joui alors que t’as juste la tête qui fait un looping triple piqué.

Du coup tu te décides à consulter et d'aller voir un ORL et là… j’ai eu l’impression de vivre un mauvais scénario.

Il te fout un masque et te demande de lui faire confiance… heu gros on se connaît depuis genre cinq minutes alors ta confiance tu sais où tu peux te la foutre ?

Mais j'ai comme l'impression qu'il s'en tape de mon avis.

Il te penche la tête d’un coté puis de l’autre et gémit quand ton vertige arrive :

« Oh oui il est beau… magnifique… puis il est long… »… heu t’es gentil, mais si tu pouvais éviter de t’astiquer la nouille pendant que je suis faible, ça m’arrangerait.

Et là alors que t’es déjà pas au top de la forme de ton corps, il t’annonce :

« Et bien vous avez un  Vertige paroxystique positionnel bénin du côté gauche. »

Pardon ?

Tu me parles Moldave ou Moldave ?

« Je vais essayer de vous arranger ça. »

D'un coup, il te tourne la tête dans tous les sens alors que t’es toujours avec ton casque, que tu ne vois rien et que t’as juste envie de le frapper très fort.

Il enlève ensuite le casque… t'as la tête qui va exploser et t'as juste envie de lui vomir dessus à ce maraud. Et c’est à ce moment qu’il commence à te montrer l’intérieur d’une oreille et de t’expliquer le mécanisme.

Gros, arrête… Je suis nulle en biologie… je me suis arrêté en 6e quand on a commencé à disséquer une grenouille.

« Il est fréquent chez les personnes âgées, et apparaît après un changement de position, avec l'impression que la pièce se met à tourner brusquement… »

Je me suis arrêté à personnes âgées.

Tu veux finir dans un bain d’acide ou bien ?

50 euros.

Au revoir.

Et quand tu rentres chez toi, t’es au fond du gouffre, tes vertiges continuent, tu développes une crève d’enfer…et tu te demandes si t’es vraiment déjà une vioque... alors tu te prépares une tisane.

T’as pas l’impression de t’être fait un peu enfiler le petit sur le coup ?

Le point positif c’est que maintenant dès que je trébuche ou que j’oublie un truc, je balance la super excuse : non, mais j’ai un souci d’oreille interne. 

C’est encore mieux que j’ai licorne…

Allez, je te laisse.... j'ai le replay des chiffres et des lettres qui commence.

Vive les vacances !!!

Attention, c’est l’heure du coup de gueule !

Je suis super en colère contre les compagnies aériennes & voyagistes en tout genre.
Oui oui à peu près partout on peut lire ou entendre :

• Tarifs réduits pour les enfants ! 
• Les enfants payent seulement 50% du tarif !!! 
• Enfant gratuit !!!

Et ô joie… lorsque tu précises qu’avec l’enfant en question il n’y a qu’un seul adulte, eh bah l’enfant mignon se transforme en un seul clic en un adulte majeur & vacciné qui va tellement manger au buffet que le tarif préférentiel ne s’applique plus

C’est connu les enfants de parents séparés mangent beaucoup plus.
WTF ????????????????

Eh bien oui, tu vois pour tout ce joli petit monde, en fait je ne voyage pas seule avec mon fils de 6 ans mais avec un « enfant » qui paye comme un adulte. Bim dans ta gueule.
Pourquoi tu me demandes quel âge il a du coup ? Je saisi pas ???

D’ailleurs au lieu de lui poser le programme du mini club sur son oreiller, pensez plutôt à la boîte de capote !!!

Donc j’ai bien compris, faut pas avoir Bac +12...
1 adulte + 1 enfant ça rapporte moins que 2 adultes + 1 enfant.
Mais avez-vous pensé qu’un seul adulte gagne souvent moins que deux adultes ?!!!

Arrête ??? Sérieux ??? T’y avais pas pensé ?

Parce que tu vois, là on dirait que je te rapporte moins en venant seule avec mon fils qu’en ne venant pas du tout ? Alors que non hein !!! Mais quand même tu me pousses à partir à Beurk Plage avec mon duvet sous le bras, alors qu’on a vachement envie de voyager un peu partout ! On te demande pas la première classe, des hôtels 5 étoiles et un cuisiner personnel, on te demande juste de pouvoir partir aux mêmes conditions que les familles « classiques ». Laisse-nous une chance bordel de merde. Après à nous de gérer le reste. Mais pourquoi tu viens nous mettre des bâtons dans les roues ?

Peut-être parce que t’es rien qu’un gros bâtard. Oui peut-être bien.
Mais j’aime à croire qu’au fond, que derrière toute cette enculerie, il y a un cœur qui bat.

Partir en voyage, c’est déjà pour beaucoup un sacré défi à relever chaque année.
Que ce soit seul, à 2, à 3, entre potes, en famille, on s’en fou… C’est loin d’être donné à tout le monde. Mais alors avec un seul salaire, payer pour 2 plein pot, ça devient une sacré grosse gymnastique !

Donc je sais toi là bas t’es là pour faire de l’oseille, mais putain, déjà on a pas une vie de famille comme on l’aurait voulu, alors fuck laisse nous partir en vacances ! Qu’on kiff un peu la vibe.

Enfin voilà, j’ai juste envie de faire découvrir plein d’autres horizons à mon fils, j’ai envie de moi-même continuer à voyager comme je l’ai toujours fait. Alors je vais tout faire pour y arriver chaque année, si vous pouviez juste me filer un petit coup de main ça serait bien cool.

P.

Mot d'enfant...

Alors que tu es tranquillement en train de manger ta tartine du matin, que le son de ta voix n’a pas encore réussi à franchir tes lèvres excepté quelques grognements, que ton cerveau ne s’est pas connecté pour savoir qui étaient les quatre personnes avec toi autour de la table, tu entends venir le drame sur ta gauche.

La chose : Maman…

Maman ?

Ah oui c’est vrai.

La chose : Pourquoi tu as des trous sur le visage ?

Moi : Des trous ?

La chose posant son doigt gras sur ma peau : là et là.

Moi : …

Et là, tu réalises ce qu’elle évoque et tu hésites entre ton envie de lui mettre un coup de tête rotatif 

ou de suivre les conseils de Laurence Pernoud… puis tu te dis qu’elle est quand même jolie, ça serait dommage de l’abîmer alors tu tentes de sourire.

Moi : Ce sont des pores. Ils ont tendance à se dilater avec l’âge.

La chose : Ah…

puis reprend son chocolat comme si elle ne venait pas de t’achever violemment.

Et après, on se plaint que je ne suis pas du matin.

Ouais c’est ça ouais.

Le côté : les oiseaux chantent, la famille kinder est dans la place et Chantal Goya te fait la danse de la joie, je les prends, les retourne et je les réduis en bouillie.

En vous remerciant.

Bon, je te laisse, j’ai des pores à resserrer.

Coupe + Brushing ?! Nan... Un burger frites !

Figurez-vous que le mois dernier j’ai eu 31 ans. Oui je sais bien je ne les fais pas !

Pour fêter ça, soirée meufs bien évidemment.

Jacinthe, aidé d’un ami aussi talentueux que sympathique, nous a dégoté un super endroit !

Le Barbershop, tout près d’Oberkampf.

Resto made in USA, ambiance cosy, avec du bon petit son dans les oreilles et des bons burgers bien généreux dans les assiettes ! L’addition reste correcte, au vu de tout l’alcool que nous avons bu.

Plat + dessert + vin = 35€ / personnes ! Donc gros point positif !

Le décor est canon : Nouveau point positif !

La serveuse était très agréable et rigolote (pas autant que nous certes, mais quand même).

J’ai testé le cheeseburger supplément avocat et c’était un régal.

Et ensuite le DJ nous a fait rêver avec du bon gros son U.S.

Bref nous vous recommandons chaleureusement le Barbershop…

Sinon, de nombreux sujets de société ont été abordés.

La masturbation féminine, l’absence totale de vie sexuelle, notre passion pour la nourriture + l’alcool et un peu aussi l’éducation de nos enfants. Mais genre vite fait, entre deux gorgées quoi.

Comme nous sommes généralement des convives qui ne laissons personne indifférent, nous avons eu le droit à une tournée de shoots. Enfin, devrais-je dire, des verres rempli d’éther, d’alcool à bruler, d’alcool à 90° bon à désinfecter l’acné de vos ados.

Eh bah figurez-vous qu’on les a bus quand même.

Ca réchauffe et puis surtout on ne refuse pas un cadeau ! Et en plus personne n’a vomi ! Joie !!!

Bilan de cette soirée, nous avons découvert un nouvel endroit Parisien super agréable, pris environ 3467 calories, pendant que Pink Lady elle a perdu 500 grammes suite à un créneau légendaire en doudoune. Mais nous la félicitons d’avoir bravé sa phobie de conduire dans Paris (ça lui en a coupé l’appétit quand même, vous imaginez le truc quoi!).

Ah et dernière petite chose, au Barbershop il y a aussi des brunchs qui ont l’air oufs… à tester donc !

BARBERSHOP

68 Avenue de la République

75011 PARIS

09 81 11 12 85

P.