Vertige paroxystique positionnel bénin de mon cul….

Aujourd’hui mon petit caribou je vais te parler de mon intimité. Alors non, ne rêve pas trop je ne vais te parler de mon entrecuisse, mais de mon oreille interne. J’avoue c’est beaucoup moins glamour… enfin ça dépend pour qui j’ai envie de dire.

Tout a commencé une nuit alors que j’avais le sommeil léger et que j’ai senti le lit tourner… un peu comme quand on est bourré, tu vois. Donc du coup la première question que je me suis posée c’est : Jaja t’as picolé ?

Bon, deux verres de rouquin ça ne compte pas si ?

Si ?

Oh ça va…

Donc comme j’avais un doute, je n’ai rien dit… et rien bu le soir d’après… et j’ai vécu encore la même chose. Et c’est chelou comme sensation… être bourré sans être bourré… tu t’accroches au lit comme si t’allais tomber alors que t’es couchée… Chelou, je te dis… Alors tu ne dis toujours rien… Ta famille te prend déjà pour une folle, ne leur donnons pas plus d’arguments.

Sauf qu’un soir, t’as envie de sortir le grand jeu et de faire rêver Jaja’s man… et au moment où ça devient intéressant tu te payes le vertige.

Jaja’s man : Déjà ?

Moi : …

Jaja’s man : t’es toujours avec moi ?

Moi : ça tangue

Jaja’s man : c’est normal je suis en toi et …

Moi : non, mais je vais tomber 

Jaja’s man : t’inquiète elle est pas aussi grosse

Tu le sens venir ce moment de solitude dans ta face ?

Ce n’est pas pire qu’un pet de fouffe, mais c’est quand même gênant quand ton mec pense que t’as déjà joui alors que t’as juste la tête qui fait un looping triple piqué.

Du coup tu te décides à consulter et d'aller voir un ORL et là… j’ai eu l’impression de vivre un mauvais scénario.

Il te fout un masque et te demande de lui faire confiance… heu gros on se connaît depuis genre cinq minutes alors ta confiance tu sais où tu peux te la foutre ?

Mais j'ai comme l'impression qu'il s'en tape de mon avis.

Il te penche la tête d’un coté puis de l’autre et gémit quand ton vertige arrive :

« Oh oui il est beau… magnifique… puis il est long… »… heu t’es gentil, mais si tu pouvais éviter de t’astiquer la nouille pendant que je suis faible, ça m’arrangerait.

Et là alors que t’es déjà pas au top de la forme de ton corps, il t’annonce :

« Et bien vous avez un  Vertige paroxystique positionnel bénin du côté gauche. »

Pardon ?

Tu me parles Moldave ou Moldave ?

« Je vais essayer de vous arranger ça. »

D'un coup, il te tourne la tête dans tous les sens alors que t’es toujours avec ton casque, que tu ne vois rien et que t’as juste envie de le frapper très fort.

Il enlève ensuite le casque… t'as la tête qui va exploser et t'as juste envie de lui vomir dessus à ce maraud. Et c’est à ce moment qu’il commence à te montrer l’intérieur d’une oreille et de t’expliquer le mécanisme.

Gros, arrête… Je suis nulle en biologie… je me suis arrêté en 6e quand on a commencé à disséquer une grenouille.

« Il est fréquent chez les personnes âgées, et apparaît après un changement de position, avec l'impression que la pièce se met à tourner brusquement… »

Je me suis arrêté à personnes âgées.

Tu veux finir dans un bain d’acide ou bien ?

50 euros.

Au revoir.

Et quand tu rentres chez toi, t’es au fond du gouffre, tes vertiges continuent, tu développes une crève d’enfer…et tu te demandes si t’es vraiment déjà une vioque... alors tu te prépares une tisane.

T’as pas l’impression de t’être fait un peu enfiler le petit sur le coup ?

Le point positif c’est que maintenant dès que je trébuche ou que j’oublie un truc, je balance la super excuse : non, mais j’ai un souci d’oreille interne. 

C’est encore mieux que j’ai licorne…

Allez, je te laisse.... j'ai le replay des chiffres et des lettres qui commence.